(Иво Иванов, Публикувано на 01 Януари, 2013 в Спортал) Ето, че декември е в края си и отново е време за традиционния ни списък с най-безсмислени продукти на годината. Доколкото разбирам, атмосферата на бясна консумация в България е започнала да се приближава все повече до тукашната, което означава, че и вие като мен все по-често си задавате въпроса дали в местния мол вече не се продава абсолютно всяко нещо във вселената, което не ви трябва? Американските магазини и Интернет преливат от огромно количество боклуци и фрапиращо непотребни стоки, така че най-голямата трудност при съставянето на списъка за най-безполезни продукти бе да го огранича само до десет артикула. Това този път се оказа невъзможно... Дамска пола/машина за Кока-Кола. Производител Ая Цукиока. Цена 684.87$ Според производителя, полата е перфектната пасивна защита срещу зачестилата напоследък в Япония улична престъпност. Ако станете жертва на такава, достатъчно е да се изтръгнете от нападателя си, да изтичате зад първия ъгъл и разгръщайки мълниеносно хитро скрития в полата специален плат да се “превърнете” в машина за Кока-Кола. Цукиака твърди, че тази хитра дегизация ще ви слее със стандартния градски пейзаж до такава степен, че преследвачът ви няма да ви забележи. Компанията произвежда и съответните маскировачни продукти за мъже и деца. Лично аз, когато съм преследван от уличен криминален елемент, предпочитам да се маскирам или като вестникарска будка или като сградата на министерството по регионално развитие и благоустройство. Почти винаги престъпникът отминава озадачен и запъхтян в търсене на внезапно изчезналия Иво. Най-много да промърмори объркано: “Абе, защо ми се струва, че това министерство преди беше на улица “Кирил и Методий.” Един единствен път се натъкнах на сериозен проблем, когато се оказа, че по странно стечение на обстоятелствата преследвачът ми имал нужда от тълкувателно писмо по чл. 177 от ЗУТ от същото министерство. Но колкото и да изглежда непосилно, нека се опитаме поне за миг да оставим майтапа настрана: Производителят на полата/машина за Кока-Кола твърди, че продуктът е вдъхновен от маскировъчните похвати на нинджите - древните японски воини, известни с приноса си към бойните изкуства, светкавично бързия камуфлаж и второстепенното хонгконгско кино. Цукияка признава, че идеята е леко налудничава и че четири степенното разгъване на фалшивата машина за Кока-Кола изисква сложна координация и ловкост, но настоява, че дрехите им са изключително ефективни и дори необходими на фона на нарастващата престъпност в големите японски градове. Според мен, вероятността даден престъпник да ви помисли за трепереща от страх машина за Кока-Кола е минимална. Далеч по-реалистично е да ви помисли за полуидиот, който неуспешно се опитва да стои неподвижен, докато се завива с парче плат, на който е нарисувана машина за Кока-Кола. От друга страна, във ваша полза може да се окаже фактът, че нападателят ще бъде толкова трогнат от слабоумието ви, че ще ви остави на мира. Ако действително обаче успеете да се превъплътите убедително в апарат за газирани напитки и да се скриете от преследвача си, ви остава едно единствено нещо: да се молите на Бога след цялото това тичане, вбесеният от внезапното ви изчезване престъпник да не е ожаднял... Смукалки “Зигмунд Фройд” с вкус на диня. Производител Макфий. Цена $27.95 на кутия. Ако сте от онези редки хора, които винаги са искали да прокарат език по голото теме на австрийски психоаналитик, то това не е най-сполучливия продукт за вас. Най-сполучливият продукт за вас е усмирителна риза. Но смукалката "Зигмунд Фройд" по всяка вероятност е на второ място. Всъщност, след като преодолеете мисълта че между кътниците ви се търкаля малък човешки череп с вкус на диня, ще установите че близалката (цитирам производителя) “пълни устата ви със сочен и естествен аромат на зрели плодове и освежаващо ухание на пролет.” Сигурно е така...Но също така е вярно, че тя пълни устата ви и с контурите на главата на Зигмунд Фройд, а това едва ли ще допринесе с нещо за емоционалния ви баланс и без съмнение би накарало самия него да ви подложи на обстойна психоанализа. “Моля, седнете на дивана и се отпуснете”, би казал самият чичко Фройд, “Кажете ми без никакви задръжки: Какво точно Ви накара да смучете захаросан сок от ноздрите ми? Подсъзнанието, съзнанието или някаква подтисната либидна регресия от детството?” Всъщност, като че ли има някаква изкривена логика в това да тренирате оралната си фиксация върху главата, на която дължим термина “орална фиксация.” Бягащ будилник “Клоки”, Производител: “Нандахоум”, Цена: $39 “Будилникът Клоки внася в дома ви революционна компютърна технология и на практика елиминира вероятността за оспиване!”, твърди производителят “Нандахоум”. Будилникът е поставен върху две големи движещи колела и включва електромотор и двигателен механизъм. След като се задейства сутрешната аларма, будилникът скача от нощното ви шкафче, и започва да се движи в променящи се маршрути из стаята. Тъй като единственият начин да го изключите е да го откриете и догоните, будилникът на практика ви принуждава да станете от леглото. Според Нандахоум, събуждането е напълно гарантирано, тъй като Клоки е в състояние да се движи изненадващо бързо, да подскача и дори да се крие. Това е великолепна идея, в която виждам един-единствен съществен проблем: когато най-после настигна самодоволно подскачащия, бягащ и криещ се будилник едва ли ще има сила във вселената, която да ми попречи да го размажа с четвъртото издание на “Братя Карамазови”, което в момента e положило тежки корици върху нощното ми шкафче. При това, вероятно ще има право пропорционална зависимост между това колко време ми отнеме да настигна часовника и яростта на удара ми върху него. Останалите членове на семейството също ще бъдат събудени, но не от будилника, а от пищен букет от екзотични псувни, гърмящи от стаята ми. Независимо от твърденията на производителя, поне в моя случай, резултатът от това пъклено изобретение ще бъде неизбежно същият - един побеснял, рошав и гурелив българин, носещ се в победоносен, езически танц върху раздробени на прашинки останки от електромотор, двигателни механизми и революционна компютърна технология. Да, така е, Клоки: ти наистина ме събуди, изчадие долно, но сега те няма завинаги, нали?! Както повечето хора, така и аз храня високо октанова ненавист към будилниците, но за да обясня чувствата си към бягащите будилници ще трябва да опиша емоция, която е толкова негативна че все още няма име. Предполагам компанията “Нандахоум” би я характеризирала като революционна. Сигурен съм, че някъде в ада, редом до казаните на Хитлер, Калигула и музиката на Бекстрийт Бойс има специално запазено място за бягащия часовник Клоки. Бебешки костюм за чистене на под “Бейби-Моп”. Производител “B.T.P.”. Цена: $35 Дрешката е произведена от памучен плат и силно абсорбиращи материали и е предназначена за бебета, които са във фаза на пълзене и прекарват по-голямата част от деня на пода. Дизайнът на този продукт е насочен към паркетни и твърди подове. Чрез естественото движение на бебето специалната дреха попива акумулиралите се по земята прах и малки отпадъци. Компанията гледа на продукта като на възможност не само да се поддържа идеална чистота в дома, но и да се създадат определени полезни навици в характера на детето от най-ранна възраст. “Сашоooo, я подритни насам бебето, че си разлях шардонето?” Подобни думи са нежна музика за ушите на хора, които обичат чистотата и в същото време осъзнават, че в 21 век от едно бебе се очаква известна мултифункционалност. Друг въпрос е дали същите тези хора не трябва да бъдат незабавно лишени от родителски права. В интернет сайта си, компанията производител е идентифицирала няколко важни формиращи послания, които родителите отправят към дететето си чрез въпросната дреха. Послание номер едно например твърди, че: “бебето изгражда силни работни навици”; номер две е: “бебето започва да осъзнава, че не трябва да се мърси и да се хвърлят боклуци по земята”. и т.н. Общо са описани пет послания. Аз лично мисля, че производителят е забравил послание номер шест: “Бебето научава още от най-ранна възраст, че родителите му нямат нищо против да го използват като парцал за миене на под”. Но нека не бъдем негативисти: продуктът може да се окаже изключително полезен, особено в държави с отрицателен прираст на населението. Каква по-добра мотивация за многодетство?! В крайна сметка не е ли очевидно, че домът на едно семейство с пет деца ще е пет пъти по-чист от дом с едно дете. Друг неочакван положителен ефект може да се окаже потенциалният нов бизнес модел за детски градини. Големи сгради с твърд под като Българският Парламент, например, могат да наемат 200-300 хленчещи бебчета и да ги пуснат да се търкалят хаотично нагоре-надолу и обират праха по мраморните плочи срещу заплащане. Всъщност сега, като се замисля, този ход не би променил с абсолютно нищо съществуващата в момента атмосфера в Народното Събрание. Одеклон “Суши” с ухание на...суши. Производител: “Demeter”. Цена: 20$ за стандартна бутилка Одеклон с ухание на сурова риба? Защо пък не, пита производителят “Demeter”? Защо не, ли? Първо, нямам никакво желание да бъда преследван навсякъде от няколкостотин улични котки и второ не обичам хората около мене да повръщат. Има и трето, и четвърто, и пето и т.н., но няма да ви занимавам с тях. Единственият плюс от използването на одеколона Суши е, че ако искате да убиете даден човек, е достатъчно да попаднете с него в един и същи асансьор. Интегрирано качулено зимно яке “Riders of the Storm”. Производител: J.Chicco & Komei Cо. Цена: 424$ В първия момент за малко да допусна грешка и да направя прибързания извод, че облечен в това яке човек прилича на леко депресиран, насекомоподобен пришълец от враждебно настроена екзопланета. Но след като забелязах безобразния, произволно лепнат на върха на качулката пискюл, установих, че облечен в това яке, човек всъщност прилича на леко депресиран, насекомоподобен пришълец от враждебно настроена екзопланета със самотно изпражнение върху главата. Предополагам, на този свят има хора, които не биха се ужасили при вида на този зловещ индивид, но аз лично не ги познавам и никога не съм ги срещал. Вярно е, че е важно човек да пази лицето си от студа през зимата, но на каква цена?! За да тръгна по улицата, облечен в това гротесково творение, ще трябва да се разделя не само с 424$, но и с всяка капчица лично достойнство. От друга страна, едва ли има по-подходяща дреха, ако възнамерявате да оберете банка или да предложите брак на спонтанно мутирал житен бръмбар. Лепенки за куфари. Производител: “TheCheeky”, Цена: 12$ за всяка лепенка. Лепенките са шокиращо фотореалистични и производителят гарантира тяхната залепяемост върху всеки стандартен куфар независимо от материята. Лепенките създават впечатлението, че в куфара ви има или скрити пакети с кокаин или завързана, отвлечена жена или няколко милиона долара на пачки. Този продукт е идеален за тези палави пътници, които не обичат монотонното, предсказуемо пътуване и предпочитат да бъдат обискирани и разпитвани с часове от вбесени митничари и пръскащи разгневени слюнки представители на службите за сигурност. Какво по-забавно, наистина, от това да накараш граничен служител в Техеран да повярва, че транспортираш в куфара си 60 килограма кокаин? Ако искате ефектът от шегичката да бъде още по-голям, ви препоръчвам още преди да сте слезли от самолета да се облечете в интегрираното си, качулено яке “Riders of the Storm”. Така авантюрата ви е гарантирана, тъй като вероятността да ви свалят със суплес на земята и да усетите хладния метал на белезниците около китките си става равна на 100%. Прибори за вдигане на тежести. Производител: “EatFit”, Цена: 145$ за единичен сервиз. Производителят явно е на мнение, че човек трябва да работи върху фитнеса си, докато се тъпче със свинско задушено. Усещам зараждането на нов Олимпийски спорт: кулинарен фитнес. Евентуални дисциплини могат да бъдат телешко изтласкване и изхвърляне на мусака лека и тежка категория. Прави впечатление скандалната цена, но “eatfit” твърди, че приборите-гири са правени на ръка и са от най-високо качество. Особено впечатляващи са четирикилограмовите вилици и двакилограмовата лъжичка за десерт. Цялата тази фитнес идея в началото ми се струваше малко крайна, но след като установих, че компанията е доста успешна, сериозно се замислям дали да не взема и аз да патентовам 16-килограмова четка за зъби, 10-килограмова самобръсначка и 8-килограмов гребен. Колан за бира. Производител: “The Beer Buckle”, Цена: 34.99$ Коланът за бира е продукт, който с едно единствено движение ви позволява да превърнете токата на колана си в надеждна поставка за бутилка бира. Както повечето гениални изобретения, коланът е много опростен, но крайно функционален и, както виждате от снимките, позволява на носителя си да освободи и двете си ръце за важни действия, без да е нужно да се разделя дори за миг със скъпоценната студена напитка. Оооо, много се извинявам! Този продукт всъщност е от класацията ми за най-полезните вещи на 2012 и явно е попаднал тук поради някаква компютърна грешка. Едновременна петопръстна нокторезачка, Производител: Анонимен, Цена: неизвестна Ако някога сте си задавали въпроса: “Защо по дяволите са ми нужни всичките пръсти на краката?”, то този продукт е точно за вас. Производителят смята че изобретението пести време, но аз си мисля че ще ви спести и пари, тъй като след като го използвате няколко пъти ще може да си купувате обувки от детския щанд. След кратка настройка, тази мини-гилотина може да бъде адаптирана да реже и успешно и пръстите на ръцете. Мисля, че съм виждал подобно устройство във филма на ужасите “Убийствен пъзел V” и крайният изход от употребата му не беше за хора със слаби нерви. Японският производител на нокторезачката (или по-скоро пръсторезачката) е пожелал да остане анонимен и едва ли можем да го обвиняваме за това. Човекът знае, че рано или късно, хората осакатени от продукта му, ще му потърсят отговорност. Това, което знам, със сигурност е, че няма да могат да открият по отпечатъци от пръстите. 10. ПикНик панталони. Производител: “Аквакалда”. Цена: 89$ Пикник панталоните са на практика чифт обикновени джинси с голямо парче плат между двата крака, което при сядане образува някакво подобие на ципеста покривка. В крайно претенциозната си интернет страница, Аквакалда заявяват, че “дизайнът на панталоните ПикНик се възползва от обичайната позиция на сядане с кръстосани крака, за да създаде удобна плоскост, даваща възможност за консумация на храна сред природата”. Мдааа...нямам търпение да се напъхам в тази текстилна мутация и да тръгна на пикник в планината. Не се съмнявам, че ще събера учудените очи на хората, които ще ме помислят или за мрачен лабораторен експеримент, или за шалварест таджикистански въглищар. Предполагам планинарите ще бъдат още по-озадачени, когато за да оправдая името на джинсите, започна да сърбам таратор от скута си. Мешаната скара и шопската салата ще трябва да ям с ръце, тъй като използването на ножове и вилици едва ли е желателно. Хубавото на панталоните ПикНик е, че при неочаквано падане от самолет могат да ви спасят живота, превръщайки се без самите те да го предполагат в парашут. Между другото, не ви ли се струва че между тези панталони и коланът за бира съществува някакво естествено привличане? Релаксираща електро-стимулираща маска за лице. Производител: “Rejuvenique”, Цена 89.99$ Първото нещо, което си помислих, когато за пръв път видях този вледеняващ продукт, бе, че той някак от самосебе си изисква да бъде продаван в комбинация с кървава секира. Производителят обещава, че стимулиращата електроенергия, изпратена от деветволтова батерия в 24 контактни точки на лицето ви, ще осигури подобрено кръвообращение и мускулен тонус. Към това амбициозно обещание аз бих прибавил също, че маската гарантира абсолютно спиране на кръвообращението и масивен инфаркт, във всеки който я види върху лицето ви. Идеята е маската да ви направи по-привлекателни и в интерес на истината тя със сигурност ще ви превърне в неотразим обект на желание поне за един-единствен човек на този свят: серийния убиец Джейсън от филма "Петък 13-ти" Възглавница-гадже” за жени. Производител: Deluxe Comfort, Цена: 34.99$ Американският производител на “възглавницата-гадже” продава този продукт с изненадващ успех и твърди, че той е предназначен предимно за самотни жени, които желаят уюта на мъжката прегръдка, докато спят или почиват. Продуктът безспорно е находчив, особено ако успеете да превъзмогнете усещането, че прегръщате останките на човек, който току-що е претърпял трагична работна злополука в комбинат за преработка на битови отпадъци. Хубавото обаче е, че обезобразените останки, включващи част от тялото и една лява ръка, са облечени в нежна, сатенена пижамка. Това 100% действа успокояващо. Чудя се: какво ли сънува жената на снимката? Едва ли е нещо, което би било одобрено от закона. Предполагам, че повечето жени закупили възглавницата винаги тайно са искали да се отърват от поне три четвърти от съпруга си. В крайна сметка, въпреки странния си вид, трябва да признаем, че възглавницата-гадже има някои преимущества пред нас мъжете: не хърка, не се напива с приятели, не гледа футбол по цял ден и се гушка само със собственичката си.
Още по темата: Най-безмислените продукти на 2010 Най-безмислените продукти на 2014
0 Comments
Leave a Reply. |
ArchivesCategories |